Мне абсолютно пабарабану, что бы сказала Харина, а вот про «с**а», это не я сказал. )))
Пингвин, разумеется, настоящий, как и Ленин, и Говард Уткин, и место снимка, и год. Фотография находится в музее В.И. Ленина в Женеве.
Почему он не руководил восстанием, вроде вразумительно написано. ))))))
Костя, сегодня многие внутри КГБ/ФСБ говорят о конспирологии. Вы чё там йобнутые на этом? На врагах кругом, и тп? Расскажи лучше, как происходит обучение. Не раскрывая тайн по возможности, специфика здесь никому не интересна. Тот же Гудков трезво отзывается, что всей этой структуре — жопа. Абсолютно другие функции и возможности.
Ключевая фраза: «Система в тупике».
Я давно писал о бесперспективности ленинско-сталинской совковой Системы. Причём, меня ещё в 70-х не приняли в комсомол, когда я озвучил свои мысли. НО. СССР стоит отдать должное, что это было социально ориентированное гос-во, начиная с Ленина. Много доброго взяли за 100 лет современные весьма продвинутые в этом плане страны. Скандинавы и те же США. Другое дело, что СССР отгородился от всего мира, как современная Россия, что негативно сказывалось на развитии. Мне, как не экономисту, сложно судить о правильности политики партии, но когда советские инженеры получали 120 руб/$40, по черному курсу, а американские – $3000. Задуматься есть о чём. Правда, американским инженерам не давали бесплатно квартиры, но и наши квартиры, мало напоминали благоустроенное жильё. Я помню печку, которую мы топили дровами на 5-м этаже хрущёвского, но кирпичного, дома. Оба родителя работники атомной промышленности. Все, как в Китае, ходили в одинаковых польтах и ботинках, которые выпускали вагонами. На телефон – очередь, на автомобиль – очередь. Да какой автомобиль?!!! На всё очередь. Косс ниже пишет про культуру, — никакой культуры. Только идеи Чучхе. Все строем и одинаковые. 2 телеканала, где во времена Брежнева одновременно показывали многочасовые заседания Политбюро. А иногда, по выходным, — Кабачок 13 стульев, где обыгрывали анекдоты из столицы болгарского юмора – Габрово. Был я в Габрово однажды. Ни одного жителя не встретил. Полная жопа.
Будет, Косс, будет. Я ещё лет 10 назад писал, что после путенско-медведова правления придется восстанавливать страну лет 50. Прошло ещё 10 лет. Сплюсуй. А через 50 лет нефть будет нахуй никому не нужна в таких количествах. Все развитые страны ищут альтернативные пути. А больше экономики в России нет, что бы ни рассказывали на федеральном ТВ. Достаточно оглянуться вокруг себя и выбросить всю продукцию проклятого Запада, о котором истерят «запутинские патриоты». И останутся они по Пушкину на берегу синего крымского моря.
Срочно потребуются мощнейшие реформы, которые всегда, в первую очередь, бьют по народу. Денег на реформы не будет. То есть мы кака бычно вернёмся в начало 20-го века или 90-х. Деньги придётся изымать у населения, либо занимать на стороне, чтоб сохранить страну. Путену сейчас никто денег не даёт. (Смысл?) Поэтому он и распродаёт всё налево и направо. Китайцам и в мутные офшоры. Содержать себя и охрану на что-то надо. Вернуть наворованое мгновенно не получится. Дворцы на Рублёвке окажутся бесполезными. Что делать? Вот, первое, о чём задумаются реформаторы.
Я не экономист и не политик. Не знаю. Нет, разумеется, в первую очередь отменить все тупые законы, принятые путенской Думой, особенно последнего созыва. Реально вернуть недра и природу людям, и ренту с них. Брать всё лучшее, что происходило в социально развитых и демократических странах, и внедрять, внедрять, внедрять. А там работы — выше крыши. Другое дело, что всё уже уничтожено и придётся создавать с «нуля» на энтузиазме. (тяжело вздыхает)
Ну фсё сразу рассказала,
Ничево не утаила,
Патамушта сочинила
Википендию однажды.
Где описано всё чётко,
Поминутно, посекундно,
Кто и чё саздал на свете,
И каму кто платит дани.
Пра пивной завод и шышки,
Пра седой асфальт на море,
Проквартиру нищеброда,*
И другие прибамбасы.
Взаимно присоединяюсь к поздравлению!!! Не всегда согласен с позицией Константина в сторону Ёси и евреев, но это историка, а сегодня мы, и другие здравомыслящие люди видим, что происходит в стране. Даём объективный анализ, несмотря на Кремлёвскую пропаганду. Главное, что прогнозы сбываются, не взирая на открытые рты моба. За это я тебя уважаю.
И в качестве виртуального подарка — старая песня мексиканских казаков из группы «Молотов» — «Puto». u.to/kbWFGw
Тьма историков рассказывает об этимологии языков на планете. Так вот, «Puto» с испано-мексиканского — ПИД0Р. )))) Ну, так исторически сложилось. (разводит руками)))))
Я лучше текст приведу в переводе некоего Snow:
Что, настоящий мачо? Нет?
Ах, настоящий мачо! Нет?
Голубок, скорее, шлюшка, нет?
Что? Настоящий мачо, нет?
Ах, настоящий мачо! Нет?
Голубок, скорее, шлюшка, нет?
(Пидор) Что? Настоящий мачо, нет?
(Пидор) Ах, настоящий мачо! Нет?
(Пидор) Голубок, скорее шлюшка, нет?
(Пидор) Что? Настоящий мачо, нет?
(Пидор) Ах, настоящий мачо! нет?
(Пидор) Голубок, скорее шлюшка, нет?
Пидор! Тот, кто не прыгает и не скачет.
Пидор! Кто не прыгает, а устраивает бардак.
Пидор! Довольный придурок.
Пидор! Тот, кто изменил официальный отчет.
Пидор! Кто оставляет нас без хлеба.
Пидор! А также все, кто его покрывают.
Пидор! Тот, кто не делает, что хочет.
Пидор! Пидором родился, пидором умрет.
Люблю убийцу. Смерть педриле!
И что хочет этот сукин сын?
Хочет заплакать! Хочет заплакать!
Люблю убийцу. Смерть педриле!
И что хочет? Что? Что? Что? Что?
Хочет заплакать! Хочет заплакать!
Пидор!
Не хватает яиц. Пидору!
Не хватает членов. Пидор!
Не хватает яиц. Пидору! Пидору! Пидору!
Не хватает яиц. Пидору!
Не хватает членов. Пидор!
Не хватает яиц. Пидору! Пидору!
Люблю убийцу. Смерть педриле!
И что хочет этот сукин сын?
Хочет заплакать! Хочет заплакать!
Люблю убийцу. Смерть педриле!
И что хочет этот болтун?
Хочет заплакать! Хочет заплакать!
Панекофскай всегда был адекватен в своём роде. Но глядя на всё говно, что здесь происходит, и сравнивая с действительностью, постепенно приходит в себя. Открываются глаза и чакры. Это мне на всё насрать, у меня высший дан похуизма. Я его веками достигал. )))))А он щас гадостью какой ответит. Ему можно. Он умный, но безобидный. ))))
Косс, я тя умоляю. С какого южного базара пришли славяне? Они всю жизь тусовались на севере. Новгород и иже. Финно-угорцы и тп. родня наша. Это потом распространились в европе. Хохлы, болгарцы, чехи. Но это уже другие национальности, скрещённые с другими племенами. Это я образно. Не вдаваясь вглупь викоф. Перун и Перкунас — разность диалекта. Если ты был в советской Абхазии, там по-русски писали АЛАРЁК, АПИВО, АХЛЕБ. (?!!) В советском Львове не было парикмахерских. «Перукарня» — вывески. Если провести аналогии Перуна и Зевса, — оба волосатые. Не вдаваясь в этимологию, можно предположить, что «перукарня», это приведение волосатой головы в адекватную. ))))) Я не Задорнов, не хочу возить эту тему, не заморачивался как-то. Но в языках много общего. Как и в русском — мат от древних татаро-монгольских пиздюков. Каждая культура всегда брала из других культур самое лучшее.
Пробив небесную твердь, махая грязными ногами, как ластами, «Иванова по матери» резко устремилась вверх. Но поскольку в космосе темно, она не заметила трамвай, следующий по маршруту №21 «Воронеж-Плутон», и со всей дури воткнулась в дно прицепного вагона.
— Так, предъявите-ка билетики, — попыталась она обосновать появление своей головы в центре пола вагона.
Мирные люди спали в алкогольном анабиозе, поэтому на контролера никто особо внимания не обратил.
«Так, — начала она соображать, — если голова пролезла, значит, пролезу вся». И начала протискиваться в прореху. Когда дело дошло до жопы, вагон треснул пополам и развалился. Спящие люди разлетелись по всему космосу.
Летящие на Плутон Могилкин и Уткин принялись ловить тушки в сачки и складывать штабелями. Мадам Харена, уцепившись ногтями за буфер разорванного вагона, полетела вслед за трамваем. Но экспресс, не выдержав прессинга в прицепном вагоне, изменил курс и заметался по космосу, как сдутый шарик. Накрутив несколько произвольных траекторий, уебавшись хвостом об пролетающий метеорит, сбросил халяву и, с натугой выровнявшись, устремился согласно купленным билетам на Плутон.
Отбросив теперь ненужные остатки вагона, «Иванова п.м.» вцепилась в астероид.
— Я – Мюнхгаузен!!! – Заорала она, но вакуум ворвался в её лёгкие, превратив в вакуоль; которая потом превратилась в хуй эвглены, и по совместительству у инфузории в туфельках и амёб.
— Ну как тебе?! – Щерился бох Юша, создававший на Земле всякую хуйню.
Говард пожал плечами.
— А зачем амёбам хуй? Они же одноклеточные. Сами по себе делятся.
— Ты любишь пиво?
— Это эликсир жизни!
— Все любят пиво. Они тоже.
— Скажешь тоже: «Все любят пиво». А кто не любит?
— У того нет хуя. – Вполне логично объяснил Могилкин.
— Ладно, мне на дачу сгонять приспичило.
— Да ссы здесь. )))))
— Нет, мне некоторые столярные работы произвести надо.
— Буратино замутить?
— Человечка, чтоб комаров от меня там отгонял.
— Ты – Урфин Джюс?
— Я — Master of Puppets. – Просто ответил Говард и улетел на Землю.
— Пива не забудь взять!!! – Орал в надувной громкоговоритель Юша.
***
Пива Уткин так и не взял, но какой-то ансамбль «Metallica» незамедлительно написал на эту фразу пиздатую песню, www.youtube.com/watch?v=cJOSvvdy27I
и даже выпустил целый альбом с таким же названием.
Йа уссался.))))) Харина ссылается на Орлову, Орлова на Харину, никому отвечать не охота за публикацию персональных данных. Но первая здесь опубликовала Орлова. За что ей всеообщее презрение: Ууууу, ссссссука!!!
Её уже вытаскивали из студии за шиворот сторожа-зулусы, но она вырывалась и бежала к отключенному микрофону.
— … А после войны я сразу устроилась в крымский литературный кружок наливать в чернильницы чернила и затачивать куриные и голубиные перья. Наливать получалось лучше, поэтому меня часто оставляли после работы разливать на междусобойчиках. Учитывая, что все члены литсообщества были алкоголиками и девицами с низкой социальной ответственностью, — я на работе жила. Там прижила детей, мужа и цирроз головного мозга. Цирроз печени у меня врожденный. После этого начала писать складные предложения столбиком и не очень, через точку. ВО — ПРОЗУ! Вспомнила.
На одной из попоек с СП Крыма, случайно выкрала у его председателя печать и корочки удостоверения. К утру я уже числилась членом Союза писателей Крыма. Правда об этом никто не знал, но я пихаю это почетное звание, куда только можно и нельзя. И прилагаю фото юбилейного значка «Четыре года Киеву» на своей груди, рядом с «Ну, Погоди» и Гагариным. И тут, как говорится — «Попёрло!» Меня с почестями приняли на сайт стихи.ру и домстихов. Так началось моё творческое восхождение на Олимп. Со своими прзвдениями я была частой гостьей в колхозах и совхозах СССР, Украины и России. Я декларировала свои буквосочетания дояркам и свинаркам со сцен таких клубов, которые и не снились евреям. Могилкину и Уткину в частности. Мне стоя рукоплескали пьяные пастухи и механизаторы, которые кроме частушек про топор у села Кукуева, ничего умного сочинить не могли. Я уезжала из глубинки вся обвешанная вязанками баранок и с говяжей ногой подмышкой. Мои стихи печатали в газетах и журналах: «Свиноводство», «Сельская явь», «Гудок свистка», «Доярка» и на последней страницы комикса «Как своими руками собрать самогонный аппарат из комбайна и к утру обратно».
Всё закончилось в один момент, когда СССР распался и Крым отжали в пользу России. С ними развалились колхозы и совхозы, основная моя аудитория. Я бежала в Константинополь заново перекреститься, спасла вора, написала для него панегирик, а евреи Уткин и Могилкин все обосрали. Особенно Уткин. Вообще растоптали моё величие.
Старушка расплакалась, но прибывшие санитары уже выводили её в смирительной рубашке к машине.
Ветер в парус дул, самоходка летела, поскрипывая на пролетавших астероидах. Говарду надоело стрелять, и он спустился в кубрик. Выпил, конечно, закусил, и задумался:
«Юша прибыл быстро. За микросекунду. По дороге заехал к навестившей его сестре». В памяти, из другой жизни, всплыла поездка в Казахстан. Выехали тогда в 6 машин, вкл казахов из Алматы, и ГУт был ведомым. Но до границы добрались лишь две. Остальные, то за сестрами свернули, то на заправку. Минус казахи на джипе. Потом не встретились».
— Слышь? – Вылез Говард из люка. – А с чего ты взял, что пуи соберутся именно в транс-экспрессе?
— На вокзале сказали. – Стрелял Могилкин по пролетающим тарелкам.
— На каком вокзале?
— На трансэкспрессионом.
— Ничё не понимаю. Когда я улетел в солярий, на Земле одни диплодоки бродили, немцы, Александр Ярославович и злые дети. Статуи женщин с веслом и Рерих с Блаватской шамбалу искали. Парикмахера ты ещё выпустил.
— Отстаёшь от жизни. – Бросил пулемёт Могилкин. В каюте также выпил, закусил, и снова выпил. – Мы сейчас приближаемся к точке «ИКС» и времени «Ч», где перепрыгнем в экспресс, и завершим мой просчёт.
— Я чё думаю, — разумеется, тоже выпил Уткин. А как быть трезвым в космосе? Холодно, бля, в одной майке. – Нахуя нам ждать время «Ч» и лететь на Плутон? Мы в пути настигнем одну из субстанций пуя, или две, уничтожим, и целое не сложится.
— Как мне это на Земле не пришло в голову? – Застучал по лбу Юша. – Я бы мог и на Земле предотвратить катастрофу.
— На, выпей, — наполнил стакан водкой Говард, и придвинул к товарищу.
Могилкин выпил не задумываясь. Алкоголик, хукли. Вылез наружу и начал пиздошить всё пролетающее мимо из пушки. Пока не кончились снаряды. Достал пистолет. Тоже все запасы расстрелял.
— У тебя есть ещё чё? – Спустился вниз.
Говард налил ещё стакан водки:
— Замёрз, наверное, в космосе?
— Нет, но выпью. – Махнул Могилкин ёмкость. Закурил папиросу и сложил ноги на стол. – Всё, пиздетц пуевым малькам.
— Уверен?
— Сомневаешься?
— Сомневаюсь. – Сбросил его ноги Уткин. – Пуй не однороден. Уничтожать надо в корень.
— Лететь на Плутон? – Утомился Юша.
— Лететь на Плутон. – Поглядел в глаза Могилкина Уткин.
— Пачку папирос, — нагнулся Юша к окошку.
— Тот, кто купит здеся пачку, тот получит …
— Водокачку. – Ответил Адонаевич известной фразой из к/ф.
— 100 рублей. – Сказал продавец, тот самый бомж-олигарх.
— Слышь, животное, — вытащил его наружу за сальный волосы Могилкин. – Тебе этот завод дарован свыше, а ты мне про какие-то 100 рублей блеешь. Фамилия?
— Рерих.
— Еврей?
— Сам ты еврей! – Залез обратно в будку олигарх и безвозмездно выдал пачку Беломора.
— Еврей, еврей!!! – Заголосила какая-то бабка вдалеке. – И друг его, Уткин, тоже еврей.
— Харина?! – Обернулся Юша. – Тебе всё неймется? Дети, фас!!!
Дети самые жестокие люди в мире, если кто не знал. Они ещё не совсем понимают, что такое хорошо и не очень. Поэтому, перемазанная шоколадом и мороженным, вся свора накинулась на не свежую (нещасную) Харину и обоссали её с ног до головы переработанным «Дюшесом». Бабка долго отбивалась от солёной газировки, но победила молодость, и она сдохла.
— Спасибо, ребятишки, — поблагодарил их Юша и принялся думать, что делать дальше и где искать пуя.
В это время, ГУт вялился в бункерном солярии на Луне в окружении нимф, сирен, русалок и пивных бутылок. Загорал.
— А не искупаться ли нам в проруби?! – Вдруг его пробило на экстрим.
— Да, да, да!!! – Заголосили сладко сирены и зазвенели бутылки.
Говард резво выскочил из солярия и улетел в небо. Притяжение отсутствовало. Даже 5 тонн пива внутри не спасло. Только пиво, побрякивая, с наслаждением легло в прорубь остывать.
Но вскоре ГУт вернулся обратно, весь продрогший, зуб на зуб не попадающий. Улетел-то голым.
— Пивка? – Спросила одна тупая неяда.
— Водки!!! Штоф!!! – Трясся Уткин. – И одеяло шерстяное.
Выпив водки, он развернул принесенное одеяло и ужаснулся. Прямо по центру зияла огромная дыра.
— Это что? – Одел он одеяло, как панчо, и показался кастелянше.
— Ой, извините! – Запричитала та, ничего не понимая. – Моль, наверное, завелась.
— Какая в жопу на Луне моль, да ещё в бункере?!
Пожилая лунатка не знала, что сказать, лишь развела руками:
— Бункерная моль, думаю.
— Бункерная моль, говоришь? – Вдруг задумался Говард. – У вас тут есть связь с Землёй?
— Да, конечно, — принесла тётка огромный дисковый телефон.
— Набирай. Я не знаю, как им пользоваться. – ГУт продиктовал номер.
— Слушаю вас, Говард Фридрихэнгельсович, — послышался в трубке знакомый голос.
— Ты где?
— Там же, где мы и расстались. – Это был Юша Могилкин.
— Ноги в руки, и давай на Луну. Кажется я вычислил пуя.
— Пиво брать?
— Нет. Давай быстрей!
Взяв ноги в руки, Юша громко пукнул, подняв пыль на пустыре, и был таков.
— Нихуя себе! – Смотрели дети в небо.
А так, это фрагмент последнего посещения Ленина Женевы или почему он не присутствовал на революции.
)))))
Пингвин, разумеется, настоящий, как и Ленин, и Говард Уткин, и место снимка, и год. Фотография находится в музее В.И. Ленина в Женеве.
Почему он не руководил восстанием, вроде вразумительно написано. ))))))
Я давно писал о бесперспективности ленинско-сталинской совковой Системы. Причём, меня ещё в 70-х не приняли в комсомол, когда я озвучил свои мысли. НО. СССР стоит отдать должное, что это было социально ориентированное гос-во, начиная с Ленина. Много доброго взяли за 100 лет современные весьма продвинутые в этом плане страны. Скандинавы и те же США. Другое дело, что СССР отгородился от всего мира, как современная Россия, что негативно сказывалось на развитии. Мне, как не экономисту, сложно судить о правильности политики партии, но когда советские инженеры получали 120 руб/$40, по черному курсу, а американские – $3000. Задуматься есть о чём. Правда, американским инженерам не давали бесплатно квартиры, но и наши квартиры, мало напоминали благоустроенное жильё. Я помню печку, которую мы топили дровами на 5-м этаже хрущёвского, но кирпичного, дома. Оба родителя работники атомной промышленности. Все, как в Китае, ходили в одинаковых польтах и ботинках, которые выпускали вагонами. На телефон – очередь, на автомобиль – очередь. Да какой автомобиль?!!! На всё очередь. Косс ниже пишет про культуру, — никакой культуры. Только идеи Чучхе. Все строем и одинаковые. 2 телеканала, где во времена Брежнева одновременно показывали многочасовые заседания Политбюро. А иногда, по выходным, — Кабачок 13 стульев, где обыгрывали анекдоты из столицы болгарского юмора – Габрово. Был я в Габрово однажды. Ни одного жителя не встретил. Полная жопа.
Срочно потребуются мощнейшие реформы, которые всегда, в первую очередь, бьют по народу. Денег на реформы не будет. То есть мы кака бычно вернёмся в начало 20-го века или 90-х. Деньги придётся изымать у населения, либо занимать на стороне, чтоб сохранить страну. Путену сейчас никто денег не даёт. (Смысл?) Поэтому он и распродаёт всё налево и направо. Китайцам и в мутные офшоры. Содержать себя и охрану на что-то надо. Вернуть наворованое мгновенно не получится. Дворцы на Рублёвке окажутся бесполезными. Что делать? Вот, первое, о чём задумаются реформаторы.
Я не экономист и не политик. Не знаю. Нет, разумеется, в первую очередь отменить все тупые законы, принятые путенской Думой, особенно последнего созыва. Реально вернуть недра и природу людям, и ренту с них. Брать всё лучшее, что происходило в социально развитых и демократических странах, и внедрять, внедрять, внедрять. А там работы — выше крыши. Другое дело, что всё уже уничтожено и придётся создавать с «нуля» на энтузиазме. (тяжело вздыхает)
Ничево не утаила,
Патамушта сочинила
Википендию однажды.
Где описано всё чётко,
Поминутно, посекундно,
Кто и чё саздал на свете,
И каму кто платит дани.
Пра пивной завод и шышки,
Пра седой асфальт на море,
Проквартиру нищеброда,*
И другие прибамбасы.
))))))
*ГУт с Костакисом в своем замке (из Википендии)
))))))
И в качестве виртуального подарка — старая песня мексиканских казаков из группы «Молотов» — «Puto». u.to/kbWFGw
Тьма историков рассказывает об этимологии языков на планете. Так вот, «Puto» с испано-мексиканского — ПИД0Р. )))) Ну, так исторически сложилось. (разводит руками)))))
Я лучше текст приведу в переводе некоего Snow:
Что, настоящий мачо? Нет?
Ах, настоящий мачо! Нет?
Голубок, скорее, шлюшка, нет?
Что? Настоящий мачо, нет?
Ах, настоящий мачо! Нет?
Голубок, скорее, шлюшка, нет?
(Пидор) Что? Настоящий мачо, нет?
(Пидор) Ах, настоящий мачо! Нет?
(Пидор) Голубок, скорее шлюшка, нет?
(Пидор) Что? Настоящий мачо, нет?
(Пидор) Ах, настоящий мачо! нет?
(Пидор) Голубок, скорее шлюшка, нет?
Пидор! Тот, кто не прыгает и не скачет.
Пидор! Кто не прыгает, а устраивает бардак.
Пидор! Довольный придурок.
Пидор! Тот, кто изменил официальный отчет.
Пидор! Кто оставляет нас без хлеба.
Пидор! А также все, кто его покрывают.
Пидор! Тот, кто не делает, что хочет.
Пидор! Пидором родился, пидором умрет.
Люблю убийцу. Смерть педриле!
И что хочет этот сукин сын?
Хочет заплакать! Хочет заплакать!
Люблю убийцу. Смерть педриле!
И что хочет? Что? Что? Что? Что?
Хочет заплакать! Хочет заплакать!
Пидор!
Не хватает яиц. Пидору!
Не хватает членов. Пидор!
Не хватает яиц. Пидору! Пидору! Пидору!
Не хватает яиц. Пидору!
Не хватает членов. Пидор!
Не хватает яиц. Пидору! Пидору!
Люблю убийцу. Смерть педриле!
И что хочет этот сукин сын?
Хочет заплакать! Хочет заплакать!
Люблю убийцу. Смерть педриле!
И что хочет этот болтун?
Хочет заплакать! Хочет заплакать!
Пидор! Пидор! Пидор! Пидор!
Пидор! Пидор! Пидор! Пидор!
Пидор! Пидор! Пидор! Пидор!
С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, KOSS!!!
ГУт
Возжелаю среди ночи,
Открываю холодильник
И ем всё, что бох послал мне.
У меня нет капиталов,
Люстр, роялей, унитазов,
А альков мне – куст с травою.
Нет, не с той, а с муравою.
Стены – сосны великаны,
Ванна – пруд, заросший тиной,
Пол – цветочная поляна,
Я как музыкант немецкий.
Но обычный бомж советский,
Без прописки, документов,
Проживающий на свалке
Бытовых отходов долго.
У меня жена — синявка,
От любого гастронома,
Мы когда бухаем что-то,
Я Шекспира им читаю.
Языком оригинала,
Был профессором когда-то,
Филологии, до Пуя.
До оптимизаций, имхо.
Так что, все проблемы Ваши,
Это даже не проблемы,
А весёлая забава,
Шутка, анекдот, потеха.
)))))))
))))
— Так, предъявите-ка билетики, — попыталась она обосновать появление своей головы в центре пола вагона.
Мирные люди спали в алкогольном анабиозе, поэтому на контролера никто особо внимания не обратил.
«Так, — начала она соображать, — если голова пролезла, значит, пролезу вся». И начала протискиваться в прореху. Когда дело дошло до жопы, вагон треснул пополам и развалился. Спящие люди разлетелись по всему космосу.
Летящие на Плутон Могилкин и Уткин принялись ловить тушки в сачки и складывать штабелями. Мадам Харена, уцепившись ногтями за буфер разорванного вагона, полетела вслед за трамваем. Но экспресс, не выдержав прессинга в прицепном вагоне, изменил курс и заметался по космосу, как сдутый шарик. Накрутив несколько произвольных траекторий, уебавшись хвостом об пролетающий метеорит, сбросил халяву и, с натугой выровнявшись, устремился согласно купленным билетам на Плутон.
Отбросив теперь ненужные остатки вагона, «Иванова п.м.» вцепилась в астероид.
— Я – Мюнхгаузен!!! – Заорала она, но вакуум ворвался в её лёгкие, превратив в вакуоль; которая потом превратилась в хуй эвглены, и по совместительству у инфузории в туфельках и амёб.
— Ну как тебе?! – Щерился бох Юша, создававший на Земле всякую хуйню.
Говард пожал плечами.
— А зачем амёбам хуй? Они же одноклеточные. Сами по себе делятся.
— Ты любишь пиво?
— Это эликсир жизни!
— Все любят пиво. Они тоже.
— Скажешь тоже: «Все любят пиво». А кто не любит?
— У того нет хуя. – Вполне логично объяснил Могилкин.
— Ладно, мне на дачу сгонять приспичило.
— Да ссы здесь. )))))
— Нет, мне некоторые столярные работы произвести надо.
— Буратино замутить?
— Человечка, чтоб комаров от меня там отгонял.
— Ты – Урфин Джюс?
— Я — Master of Puppets. – Просто ответил Говард и улетел на Землю.
— Пива не забудь взять!!! – Орал в надувной громкоговоритель Юша.
***
Пива Уткин так и не взял, но какой-то ансамбль «Metallica» незамедлительно написал на эту фразу пиздатую песню, www.youtube.com/watch?v=cJOSvvdy27I
и даже выпустил целый альбом с таким же названием.
)))))))
)))
— … А после войны я сразу устроилась в крымский литературный кружок наливать в чернильницы чернила и затачивать куриные и голубиные перья. Наливать получалось лучше, поэтому меня часто оставляли после работы разливать на междусобойчиках. Учитывая, что все члены литсообщества были алкоголиками и девицами с низкой социальной ответственностью, — я на работе жила. Там прижила детей, мужа и цирроз головного мозга. Цирроз печени у меня врожденный. После этого начала писать складные предложения столбиком и не очень, через точку. ВО — ПРОЗУ! Вспомнила.
На одной из попоек с СП Крыма, случайно выкрала у его председателя печать и корочки удостоверения. К утру я уже числилась членом Союза писателей Крыма. Правда об этом никто не знал, но я пихаю это почетное звание, куда только можно и нельзя. И прилагаю фото юбилейного значка «Четыре года Киеву» на своей груди, рядом с «Ну, Погоди» и Гагариным. И тут, как говорится — «Попёрло!» Меня с почестями приняли на сайт стихи.ру и домстихов. Так началось моё творческое восхождение на Олимп. Со своими прзвдениями я была частой гостьей в колхозах и совхозах СССР, Украины и России. Я декларировала свои буквосочетания дояркам и свинаркам со сцен таких клубов, которые и не снились евреям. Могилкину и Уткину в частности. Мне стоя рукоплескали пьяные пастухи и механизаторы, которые кроме частушек про топор у села Кукуева, ничего умного сочинить не могли. Я уезжала из глубинки вся обвешанная вязанками баранок и с говяжей ногой подмышкой. Мои стихи печатали в газетах и журналах: «Свиноводство», «Сельская явь», «Гудок свистка», «Доярка» и на последней страницы комикса «Как своими руками собрать самогонный аппарат из комбайна и к утру обратно».
Всё закончилось в один момент, когда СССР распался и Крым отжали в пользу России. С ними развалились колхозы и совхозы, основная моя аудитория. Я бежала в Константинополь заново перекреститься, спасла вора, написала для него панегирик, а евреи Уткин и Могилкин все обосрали. Особенно Уткин. Вообще растоптали моё величие.
Старушка расплакалась, но прибывшие санитары уже выводили её в смирительной рубашке к машине.
)))))))
«Юша прибыл быстро. За микросекунду. По дороге заехал к навестившей его сестре». В памяти, из другой жизни, всплыла поездка в Казахстан. Выехали тогда в 6 машин, вкл казахов из Алматы, и ГУт был ведомым. Но до границы добрались лишь две. Остальные, то за сестрами свернули, то на заправку. Минус казахи на джипе. Потом не встретились».
— Слышь? – Вылез Говард из люка. – А с чего ты взял, что пуи соберутся именно в транс-экспрессе?
— На вокзале сказали. – Стрелял Могилкин по пролетающим тарелкам.
— На каком вокзале?
— На трансэкспрессионом.
— Ничё не понимаю. Когда я улетел в солярий, на Земле одни диплодоки бродили, немцы, Александр Ярославович и злые дети. Статуи женщин с веслом и Рерих с Блаватской шамбалу искали. Парикмахера ты ещё выпустил.
— Отстаёшь от жизни. – Бросил пулемёт Могилкин. В каюте также выпил, закусил, и снова выпил. – Мы сейчас приближаемся к точке «ИКС» и времени «Ч», где перепрыгнем в экспресс, и завершим мой просчёт.
— Я чё думаю, — разумеется, тоже выпил Уткин. А как быть трезвым в космосе? Холодно, бля, в одной майке. – Нахуя нам ждать время «Ч» и лететь на Плутон? Мы в пути настигнем одну из субстанций пуя, или две, уничтожим, и целое не сложится.
— Как мне это на Земле не пришло в голову? – Застучал по лбу Юша. – Я бы мог и на Земле предотвратить катастрофу.
— На, выпей, — наполнил стакан водкой Говард, и придвинул к товарищу.
Могилкин выпил не задумываясь. Алкоголик, хукли. Вылез наружу и начал пиздошить всё пролетающее мимо из пушки. Пока не кончились снаряды. Достал пистолет. Тоже все запасы расстрелял.
— У тебя есть ещё чё? – Спустился вниз.
Говард налил ещё стакан водки:
— Замёрз, наверное, в космосе?
— Нет, но выпью. – Махнул Могилкин ёмкость. Закурил папиросу и сложил ноги на стол. – Всё, пиздетц пуевым малькам.
— Уверен?
— Сомневаешься?
— Сомневаюсь. – Сбросил его ноги Уткин. – Пуй не однороден. Уничтожать надо в корень.
— Лететь на Плутон? – Утомился Юша.
— Лететь на Плутон. – Поглядел в глаза Могилкина Уткин.
))))))
)))))
— Тот, кто купит здеся пачку, тот получит …
— Водокачку. – Ответил Адонаевич известной фразой из к/ф.
— 100 рублей. – Сказал продавец, тот самый бомж-олигарх.
— Слышь, животное, — вытащил его наружу за сальный волосы Могилкин. – Тебе этот завод дарован свыше, а ты мне про какие-то 100 рублей блеешь. Фамилия?
— Рерих.
— Еврей?
— Сам ты еврей! – Залез обратно в будку олигарх и безвозмездно выдал пачку Беломора.
— Еврей, еврей!!! – Заголосила какая-то бабка вдалеке. – И друг его, Уткин, тоже еврей.
— Харина?! – Обернулся Юша. – Тебе всё неймется? Дети, фас!!!
Дети самые жестокие люди в мире, если кто не знал. Они ещё не совсем понимают, что такое хорошо и не очень. Поэтому, перемазанная шоколадом и мороженным, вся свора накинулась на не свежую (нещасную) Харину и обоссали её с ног до головы переработанным «Дюшесом». Бабка долго отбивалась от солёной газировки, но победила молодость, и она сдохла.
— Спасибо, ребятишки, — поблагодарил их Юша и принялся думать, что делать дальше и где искать пуя.
В это время, ГУт вялился в бункерном солярии на Луне в окружении нимф, сирен, русалок и пивных бутылок. Загорал.
— А не искупаться ли нам в проруби?! – Вдруг его пробило на экстрим.
— Да, да, да!!! – Заголосили сладко сирены и зазвенели бутылки.
Говард резво выскочил из солярия и улетел в небо. Притяжение отсутствовало. Даже 5 тонн пива внутри не спасло. Только пиво, побрякивая, с наслаждением легло в прорубь остывать.
Но вскоре ГУт вернулся обратно, весь продрогший, зуб на зуб не попадающий. Улетел-то голым.
— Пивка? – Спросила одна тупая неяда.
— Водки!!! Штоф!!! – Трясся Уткин. – И одеяло шерстяное.
Выпив водки, он развернул принесенное одеяло и ужаснулся. Прямо по центру зияла огромная дыра.
— Это что? – Одел он одеяло, как панчо, и показался кастелянше.
— Ой, извините! – Запричитала та, ничего не понимая. – Моль, наверное, завелась.
— Какая в жопу на Луне моль, да ещё в бункере?!
Пожилая лунатка не знала, что сказать, лишь развела руками:
— Бункерная моль, думаю.
— Бункерная моль, говоришь? – Вдруг задумался Говард. – У вас тут есть связь с Землёй?
— Да, конечно, — принесла тётка огромный дисковый телефон.
— Набирай. Я не знаю, как им пользоваться. – ГУт продиктовал номер.
— Слушаю вас, Говард Фридрихэнгельсович, — послышался в трубке знакомый голос.
— Ты где?
— Там же, где мы и расстались. – Это был Юша Могилкин.
— Ноги в руки, и давай на Луну. Кажется я вычислил пуя.
— Пиво брать?
— Нет. Давай быстрей!
Взяв ноги в руки, Юша громко пукнул, подняв пыль на пустыре, и был таков.
— Нихуя себе! – Смотрели дети в небо.
)))))))